«Я не понимаю, чего хочу» — довольно частая фраза, которую можно услышать на консультации.
И обычно за ней стоит не отсутствие целей. Наоборот. Целей может быть слишком много.
Человек работает, строит карьеру, путешествует, занимается спортом, ходит на свидания, учится чему-то новому. Он вообще умеет довольно неплохо организовывать свою жизнь.
Но иногда останавливается и думает:
«А мне-то это всё нравится?»
И ответа нет.
Повышение радует несколько дней. Новая поездка — пока длится поездка. Новые отношения сначала дают сильные эмоции, а потом снова появляется какая-то пустота.
Как будто всё делаешь правильно, а ощущения, что это твоя жизнь, почему-то не возникает.
Сначала нас учат хотеть правильно
В детстве всё довольно просто.
«Будь сильным». «Будь доброй». «Хорошо учись». «Приличные дети так себя не ведут». «С теми, кто не читает, не о чем разговаривать».
И ещё огромное количество маленьких «надо», которые мы даже не запоминаем.
Ребёнок быстро понимает, что какие-то его состояния взрослым нравятся больше, чем другие.
Стараться — хорошо. Быть умным — хорошо. Помогать — хорошо. Быть опрятным — хорошо.
А вот злиться, плакать, завидовать, ничего не хотеть или просто целый день лежать и смотреть в окно — уже как-то подозрительно.
Хотя ребёнку иногда именно этого и хочется.
Пореветь от обиды. Покричать, когда несправедливо. Спрятаться. Поваляться. Поглазеть на облака. Придумать какую-нибудь ерунду.
Но вместо этого он слышит:
«Надо».
И постепенно учится не столько понимать себя, сколько угадывать, каким его хотят видеть.
Потом мы вырастаем — и продолжаем это делать сами
Самое интересное, что взрослому уже не обязательно кто-то говорит, что делать.
Внутри и так есть голос.
Он прекрасно знает, что сейчас нужно делать.
Нужно больше зарабатывать. Нужно развиваться. Нужно хорошо выглядеть. Нужно читать. Нужно путешествовать. Нужно иметь интересную жизнь.
А теперь к этому добавились социальные сети. Мы каждый день видим людей, которые успевают буквально всё.
И в какой-то момент возникает странная ситуация:
«Я знаю, как правильно жить, но не знаю, как мне самому хочется жить».
Можно годами улучшать себя и совершенно не замечать, что тебе уже давно не нравится твоя жизнь.
Иногда мы называем «потерей мотивации» то, что на самом деле похоже на потерю желания
Человек говорит:
«Я ничего не хочу».
Но если начать разбираться, выясняется, что хочет он довольно многого.
Просто почти каждое желание тут же проходит проверку.
Это разумно? Это полезно? Это не слишком эгоистично? А что я получу в результате? Не трачу ли я время зря?
Даже отдых превращается в задачу.
Если уж отдыхать — то красиво. Если путешествовать — интересно. Если читать — что-нибудь полезное. Если заниматься спортом — чтобы был результат.
И совершенно незаметно из жизни исчезает то, что не приносит никакой очевидной пользы.
А ведь именно там иногда и находится удовольствие.
Зависть может оказаться неожиданно полезной
Есть ещё одно чувство, которое многие очень не любят в себе, — зависть.
Например, вы смотрите на человека и думаете:
«Ну как можно так жить?»
Он может спокойно уйти с работы. Может ничего не доказывать. Может выглядеть неидеально. Может заниматься какой-то ерундой и получать от этого удовольствие.
И вас это почему-то ужасно раздражает.
Иногда стоит не ругать себя за зависть, а немного задержаться рядом с ней.
Что именно меня так задевает?
Возможно, человек делает то, что вы сами себе давно запрещаете.
В аналитической психологии Юнга это можно связать с понятием тени — той частью себя, которую мы привыкли не замечать или считать «неподходящей».
И порой зависть очень точно показывает, какую часть себя мы оставили за дверью.
А потом вдруг хочется какой-нибудь ерунды
Иногда собственное желание обнаруживается совершенно случайно.
Вы идёте по улице и минут десять смотрите на котят в витрине.
Или покупаете домой растение, хотя вообще-то собирались экономить.
Или вдруг хочется пересмотреть старый фильм, который никто вокруг не считает особенно хорошим.
Или появляется желание рисовать, хотя вы никогда не умели рисовать.
Или просто хочется отменить все планы и полежать.
И первая мысль:
«Господи, какая ерунда».
А может быть, как раз нет.
Может быть, это один из тех редких моментов, когда вы чего-то хотите не потому, что это полезно, красиво, перспективно или одобряемо.
А просто потому, что вам этого хочется.
Не всё ценное обязано быть полезным.
Что происходит, когда мы наконец разрешаем себе больше?
Есть страх, что если перестать себя контролировать, то всё развалится.
«Если я позволю себе лениться, я вообще перестану работать».
«Если перестану себя заставлять, ничего не буду делать».
«Если стану мягче, мной будут пользоваться».
Но бывает и наоборот.
Когда человеку больше не нужно всё время держать себя в руках, у него неожиданно появляются силы.
Хочется встречаться с друзьями. Что-то придумывать. Работать над интересным проектом. Влюбляться. Куда-то ехать. Менять то, что давно не устраивает.
Потому что огромное количество энергии раньше уходило на другое — на постоянное соответствие самому себе.
Вернуться к себе — не значит бросить всё и уехать на Бали
Это тоже важно.
У взрослого человека всегда будут обязанности. Иногда нужно делать то, чего совершенно не хочется.
Поэтому вопрос не в том, чтобы убрать из жизни все «надо».
Вопрос в другом:
Есть ли в ней место для «я хочу»?
Можно работать и хотеть отдыхать.
Можно любить партнёра и хотеть побыть одному.
Можно быть ответственным и иногда лениться.
Можно быть умным человеком и смотреть совершенно глупые сериалы.
Можно не знать, чего хочешь, и не требовать от себя немедленно это выяснить.
Иногда первый шаг — не найти новое желание, а перестать так быстро отвергать старое.
Поэтому иногда полезнее спросить себя не «чего я хочу?»
А:
«Почему мне так трудно хотеть?»
Что будет, если я кого-то разочарую?
Что будет, если выберу не самый разумный вариант?
Если перестану быть удобным?
Если признаюсь, что устал?
Если захочу чего-то, что совсем не вписывается в образ человека, которым привык себя считать?
На эти вопросы не всегда получается ответить быстро.
Старые правила формировались годами. И возвращение к себе тоже редко происходит за несколько недель.
Это скорее постепенное знакомство с собой.
С тем, что раньше казалось слишком слабым, слишком эгоистичным, слишком несерьёзным или просто «неправильным».
И иногда именно там обнаруживается довольно много жизни.
Не той, которую надо прожить.
А той, которую действительно хочется.
Что может дать терапия
В терапии не обязательно сразу искать ответ на вопрос «чего я хочу». Иногда важнее разобраться, почему собственное желание стало таким труднодоступным.
Откуда взялись эти бесконечные «надо»? Почему так страшно разочаровать других? Откуда появляется чувство вины за отдых, слабость или удовольствие?
Постепенно мы начинаем замечать свои настоящие чувства и желания, отделять их от чужих ожиданий и пробовать по-другому строить отношения с собой.
Это не быстрый поиск «своего предназначения», а более глубокий процесс — возвращение себе права хотеть, выбирать и жить не только правильно, но и по-своему.
Если вы узнаёте себя в этом тексте, с этим можно работать в терапии.
